# 53

Ragazze vi ringrazio tanto per le belle parole che avete lasciato sotto lo scorso post, siete state gentilissime e mi fa piacere aver trasmesso un po' d'allegria, finalmente.
Però le cose sembrano aver preso una brutta piega e non riesco a fermarmi!
Non ho più il controllo che prima mi rendeva orgogliosa di me e delle rinunce che facevo senza batter ciglio... Da qualche giorno ormai mi sto ingozzando come il maiale che sono e non riesco a fermarmi.
Mi sento male, gonfia, grassa, fallita ma continuo a mangiare fino ad avere mal di pancia.
E non voglio!
Non voglio vomitare, non voglio perdere la presa ferrea che avevo sul mio peso, non voglio essere una grassa bulimica.
Voglio tornare ad essere leggera, vuota e felice.
Da domani, da domani ce la devo fare, ce la POSSO fare.
Se ce l'ho fatta finora, perché non posso riacquisire il controllo su di me?
E ricominciare a scendere, senza nessuna difficoltà...


Buonanotte bimbe :*
Moony

# 52

Come prevedibile la visita familiare mi ha lasciato un bagaglio di ciccetta in più. Per fortuna non si tratta di kg ma solo etti, spero di liberarmene presto.
Sono mesi che oscillo su queste cifre, quando ricomincerò a scendere?


Ieri mi sono concessa un po' di shopping, per festeggiare il bel voto dell'ultimo esame. Un reggiseno nuovo, che i miei vanno tutti grandi, un cardigan corto e un paio di jeans (anche quelli mi cadono di dosso, sembra che porti i vestiti del mio ragazzo...)
Non so se è il calo di peso o se il cambio di gusti, ma per la prima volta ho comprato dei jeans stretti. E mi piacciono da morire, aderiscono al corpo e lo fasciano, sono a vita media e di un bel colore chiaro... Poi allo specchio intravedevo dello spazio tra le cosce e la cosa mi ha gasato da morire, sono sulla strada giusta!


Spero di tornarci presto e comprare un altro paio di jeans perché questi saranno diventati troppo larghi per me...


Ora vado a lezione, mi attendono ore e ore di spiegazioni e laboratorio D:


buona giornata belle :*


Moony

# 51

Voglio scusarmi, mi spiace affliggervi a volte con post uberdeprimenti e densi di auto-commiserazione. È che il blog è l'unico posto dove posso effettivamente sfogare la frustrazione accumulata giorno dopo giorno e scrivere a cuore aperto, senza preoccuparmi del giudizio altrui.

Cosa che faccio troppo, troppo spesso.

Sono vittima della considerazione degli estranei e dell'approvazione dei conoscenti e questa cosa mi schifa.

Vorrei non dipendere da ciò che gli altri pensano, ma soprattutto da ciò che io penso gli altri vogliano vedere in ME.

Basta, ci vorrebbe un taglio netto. Queste ali tarpate che danno il nome al mio blog, vorrei liberarle finalmente.

Vi è mai capitato di trovarvi in crisi rispetto a ciò che siete e ciò che vorreste essere? Come l'avete affrontata?

Sono propriò lì, nel centro del ciclone che mi turbina nella mente e mi incasina i pensieri.

Sarebbe bello metterlo a tacere, ma così RINVIEREI soltanto il momento di affrontarmi.

Non mi vado bene. Non mi va bene la mia vita.

Non ho obiettivi realistici, principi solidi, radici stabili e idee concrete.

Se fossi un oggetto, ora come ora potrei rappresentarmi come un palloncino pieno d'elio, in balia del vento, MA ancorato saldamente al suolo da un sottile e resistente filo di nylon, invisibile ma che non gli permette di scappare.

Devo assolutamente rivoluzionare la mia vita, devo partire da qualche cambiamento diamine.

Se solo sapessi qual è la direzione che voglio prendere.

Moony

# 50

Strappatemi la tristezza dal corpo, riempite il vuoto che mi sta risucchiando.

Infilate le unghie nella pelle se necessario, il metallo, tutto purché possa sentirmi VIVA.

Non posso andare avanti così, finirò per credere seriamente di essere nulla.

# 49

Oggi il lunedì s'è fatto sentire parecchio, devo dire.

La sveglia non è suonata, non so per quale miracolo ho aperto gli occhi alle 7:21 e ho fatto tutto di corsa, freneticamente perché avevo delle faccende da sbrigare per i miei compagni di corso e non potevo prendermela comoda =_= Fortunatamente ho fatto tutto in tempo, ora sono in facoltà e mi appresto ad immergermi nell'ultima ripetizione generale prima dell'esame di domattina.

Ho intenzione di rimanere qui tutto il giorno, per diversi motivi (anche se alcuni stupidi):

• stare in aula studio mi permette di concentrarmi di più, meglio e più a lungo. Ignorando il fatto che ora sto cazzeggiando su blogger... Appena finisco di scrivere mi dedicherò agli appunti e riuscirò a starci sopra qualche ora di fila, senza mille distrazioni come a casa;
• stare in aula studio, considerando che non ho soldi sulla tessera della mensa, mi permette di mangiare meno e non essere tentata da tutto ciò che è presente in dispense e frigorifero... Ho portato con me il pranzo da casa (e questa è un'altra storia incasinata XD ) e mi limiterò a quello, anche perché non ho spicci da spendere alle macchinette;

Oggi a colazione era previsto latte e fetta biscottata, a pranzo 70 g di pane e prosciutto.

Ero un po' disturbata di pancia quindi ho optato per un tè con il limone, senza zucchero. Poi sono andata per preparare il panino e: ta tan! Il prosciutto si era rovinato, lo stracchino per sostituirlo pure... Quindi alla fine ci ho messo metà delle fette di breasaola concesse e un po' di limone e basta. Tra l'altro ho tagliato male il pane quindi ce ne sono 20 g di meno rispetto a quanto previsto xD

Poi due mele per spuntino e sto a posto fino a stasera <3

• stare in aula studio mi farà star lontana da casa e quindi da C. per tutto il giorno. Mi spiego: lui lavora quasi tutti i giorni, sta fuori almeno 5 ore e quindi già ci vediamo poco. Ma quando è a casa io ci sono quasi sempre e questo mi ha fatto capire qual è uno dei motivi per cui ci stiamo un po' “posando sugli allori”.

Stiamo TROPPO tempo insieme. Mi dà per scontata, sa che io ci sono quindi non gli viene il minimo interesse a darmi attenzioni come faceva i primi tempi. A volte mi sembra quasi di essere un soprammobile, o sua sorella piuttosto che la sua ragazza. Cercherò di stare il meno possibile a casa da oggi, di incrociarlo poco e tenere un pochino le distanze, sempre con gentilezza ovviamente. Magari sentirà la mia mancanza e mi cercherà lui, è quello che spero. Altrimenti semplicemente capirò che ormai c'è affetto ma non più amore, che per lui sono più un'abitudine che una presenza voluta e sentita e agirò di conseguenza :) Vorrei tanto riaccendere la passione che c'era all'inizio, secondo voi come potrei fare? A parte “farmi desiderare”, che non so quanto funzionerà perché non sono proprio brava nel farlo XD

Tutto qui. Vi auguro una buona giornata e torno ai libri :*

Moony

# 48

Nuovo post sul blog privato.

Buona domenica ragazze. La mia sta trascorrendo appollaiata sul divano, in mezzo ad appunti, libri e pc, perché settimana prossima ho un altro esame...

Non finiscono mai, maledizione.

Comunque, da ieri ho iniziato una dieta seria, dato che ultimamente mi ero un po' lasciata andare.

E' ben lontana, purtroppo, dalle solite calorie che consumavo quando ero determinata e col pieno controllo di me, ma avere uno schema preciso da seguire mi aiuta a non sgarrare. E poi, mi prepara una lista della spesa personalizzata settimanalmente, così non sgarro neanche al super e compro solo lo stretto necessario!

L'ho presa dal sito www3.melarossa.it, ve lo consiglio caldamente.

Il mio obiettivo l'ho fissato a 47 kg, in dieci settimane dice che dovrei arrivarci. E mi va benissimo così, perché intanto ho perso 8 kg in 2 mesi e ho mantenuto il peso raggiunto nonostante lo schifo di questo periodo, al mio primo obiettivo manca poco e quindi mi adeguo. 

Magari introdurre circa 1100 kcal al giorno invece di 600-700 mi aiuterà anche a riattivare il metabolismo e non prendere peso come nulla appena mangio qualcosina di più.

Ieri sera intanto sono uscita per la prima volta coi leggins pesanti senza sentirmi un insaccato... E mi piaceva ciò che lo specchio mi rimandava, anche se c'è ancora molto da migliorare! Ho fatto l'aperitivo con quelle famose amiche di cui vi parlai tempo fa. Sembra essersi risolto tutto, complice l'alcool abbiamo parlato tanto e chiarito. Ho compensato l'introito dovuto alle cose mangiate a cena eliminando i carboidrati a pranzo, ho mangiato solo un minestrone e basta.

Intanto son passata da 50 kg a 47 kg come obiettivo, perché è il limite inferiore del mio "peso forma" considerando l'IMC, così sarò sempre in salute ma leggerissima e magra come non sono mai stata.

E poi grazie alla dieta personalizzata non mi stresserò troppo tra contare le calorie, pesare ogni cosa e farmi tentare da schifezze presenti in casa.

Va beh... Grazie alle bimbe che hanno commentato l'altro post, vi spiego qui che per commento è complicato.

Qualche giorno fa ho litigato di nuovo con C., gli ho detto che mi sento trascurata, che vedo come interagisce con gli altri e mi chiedo cosa c'è di sbagliato in me visto che invece si comporta in modo completamente diverso... Lui è cocciuto, credo non abbia capito appieno quello che cercavo di dirgli, intanto per ora sembra abbia preso seriamente la mia preoccupazione e mi pare più tranquillo, sono più tranquilla anche io e devo dire che ora capisco con tristezza come si sentisse lui quando lo respingevo, anche se per motivi diversi.

Spero si risolva tutto, nonostante dubbi, pensieri, progetti e cose varie, non riesco ad immaginare il mio futuro senza di lui.

Beh, torno a studiare che il tempo è tiranno.

Baci,

Moony

# 47

Lo so, non ci sono mai. Mi sento tremendamente in colpa per questo...
E' passato più di un mese dall'ultimo post, un mese intenso e monotono allo stesso tempo.
Tra esami passati, bocciati e non dati, progetti che son rimasti solo ipotetici e cazzate varie.
C. si è laureato e ha iniziato a lavorare, lo vedo pochissimo anche se viviamo insieme. Anche perché il mio orario universitario questo semestre è da suicidio. E' una sensazione strana.


Poi, dopo due settimane fuori per il corso di formazione mi ha detto che tornando si è reso conto che questa vita gli va stretta e che vuole cambiare. Spero che nella sua nuova vita sarò compresa anche io, visto che momenti di crisi esistenziale del genere ci sono già stati per entrambi e hanno sempre portato dubbi sulla vita di coppia.
Però penso che se dopo 6 anni e piccoli grandi dubbi siamo ancora qui, insieme, qualcosa significherà.


A volte mi chiedo se tra noi ci sia amore o abitudine. Forse perché sono molto poco empatica e le emozioni che mi investono maggiormente sono sempre quelle negative.
Però oggi sono andata nel negozio dove lavora e l'ho intravisto. Non sono potuta andare a salutarlo, politiche lavorative, però quando l'ho riconosciuto ho sentito un tuffo al cuore ed ho iniziato a sorridere come un'ebete.
Mi ha vista, ha sorriso ed è tornato a lavorare, io ho continuato a fissarlo invece per dieci minuti buoni e mi sentivo piena di amore.
Allo stesso tempo ero sul punto di piangere, con gli occhi lucidi.
Sì, di nuovo quella maledetta tristezza di cui non mi spiego il motivo, che mi attanaglia e non fa respirare.


Nel versante dieta... Meh.
Ho mangiato male, ma sono rimasta stabile di peso, oscillo tra i 53 e i 54. Ci sono state varie volte che ho pensato "perché non posso mangiare come tutte le altre persone? Perché devo farmi mille paranoie? Ora basta!" e quindi smettevo di contare calorie e pesare tutto.
Poi mi sentivo una merda ingorda e digiunavo per compensare il danno.
Alla fine non ho perso e non ho preso, ma questa storia deve finire.
Devo recuperare equilibrio e determinazione.


Va beh, concludo qui vi ho già annoiate abbastanza.
Un bacio :*
Moony