# 15 Tristezza

Oggi è una di quelle giornate da cancellare dal calendario e dalla memoria.
-Persone che credevo mie amiche mi accusano di cose che non ho fatto, anzi in realtà non so neanche quale siano le accuse, sono passati direttamente al "ho perso tutta la fiducia che avevo in te" ma spiegazioni zero.
-Ho studiato tutto il giorno e sono sconfortata per l'esame di domani.
-Ho mangiato un sacco di schifezze: biscotti, tarallucci e una kinder fetta al latte.

Vorrei solo infilarmi nel letto e non uscirne più. Scomparire sotto le coperte.
Tanto non se ne accorgerebbe nessuno, come nessuno si accorge di quanto io stia male ultimamente e soprattutto oggi.
Stamattina avevo un bisogno assurdo di tagliarmi, sentivo la necessità di provare dolore fisico per riuscire a zittire l'assurdo caos che ho nel cervello. Invece non l'ho fatto. E ho ripiegato in schifosissimo cibo.
Non avevo neanche fame, perché diamine ho mangiato?

Quando ero più piccola volevo diventare schifosamente magra perché se i miei si fossero preoccupati per me, avrebbero smesso di litigare tra loro.
Ora invece sono divisa. Vorrei diventare invisibile, sparire, essere minuta e non farmi notare.
Allo stesso tempo vorrei una volta per tutte attirare l'attenzione su di me, fare in modo che le persone vadano OLTRE l'immagine iniziale che si fanno di me e capire che sono tremendamente fragile e bisognosa d'aiuto.

Vorrei andare da uno psicologo, ma ho paura che rida di me, che mi dica che è tutto inventato, tutto nella mia testa, che in realtà i problemi me li creo da sola e sono patetica.
L'unica psicologa da cui sono andata non si è accorta dei tagli sulle braccia e quando le ho parlato del mio scivolare nel DCA, si è soffermata solo sulla questione "perché hai scelto quel giorno per cominciare?", invece di cercare di capire come stessi e aiutarmi effettivamente. Dopo la prima volta, non ci son più tornata.

Quel giorno. Il 9 febbraio 2009. E' il giorno in cui ho smesso di rapportarmi normalmente col cibo, ma non è stato l'inizio del DCA, quello c'era da molto prima. Così come tutto il resto, tutto quello che c'è e quello che manca, tutto quello che NON VA in me.

Depressione a go go.
Vorrei affogare la tristezza nel cibo, in qualcosa di lordo e grasso e che mi faccia sentire piena e sporca, ma resisto perché mi rovinerei l'umore ancora di più.

Devo imparare a farmi scivolare tutto addosso, senza peso, fare in modo che niente riesca a scalfirmi.
E intanto continuo a vacillare sotto il peso dei miei pensieri e delle mie angosce.

Moony

DIARIO ALIMENTARE
colazione: /
merenda: fetta al latte (118), 3 taralli (66)
pranzo: 15 g edamer (46), 4 fette prosciutto crudo sgrassato (96), 20 g rucola (3), 50 g carote (17), 50 g pomodoro (7), 60 g cetriolo (9), 10 g pane (23)
merenda: tè, 1 cucc.no zucchero (10), 5 biscotti al cacao (200), 3 tarallucci (66)
cena: 1 grissino (18), 40 g vellutata di piselli (140), una fetta biscottata (29), 15 g formaggio light (36)

totale: 884
-----------consumate---------
camminata x 62 min = 262
TOTALE = 622